Архив метки: отношения

Игнорирование ребенка как форма насилия

Сегодня получилось попасть на очень интересную лекцию, хоть предмет для меня не новый — я его уже изучала в другом вузе. Но нынешняя преподавательница человек интересный: живет и практикует в Германии, рассказывает много случаев из практики.ignore
В какой-то момент речь зашла о формах насилия в семье. Насилие всегда приводит к проблемам, невротизирует. Когда говорят о насилии над ребенком, обычно в голову сразу приходят разные формы наказаний: от ремня до обычного принуждения и чтения нотаций. Но есть еще один вид насилия, который мы обычно не воспринимаем таковым. Это игнорирование.
Меня это настолько поразило (хотя я и догадалась самостоятельно), что слезы к глазам подступили. И преподавательница говорила, что не только родители, но и учителя приходили к ней и пораженно восклицали: неужели это правда, неужели это ТАК травмирует??
Да, игнорирование (как сознательное, так и неосознанное) действительно очень травмирует. Самое ужасное чувство на свете — быть ненужным, нелюбимым. Это очень, очень больно.

Добавлю пару слов об осознанном и неосознанном игноре: осознанно — это обычно ситуация, когда мама наказывает — просто перестает разговаривать с ребенком. Я много раз читала на форумах от взрослых людей, что в момент, когда мама не разговаривает и не замечает — мир рушится, и бывает в какой-то момент будто «что-то ломается» и отношения уже не те. А неосознанный игнор — когда у родителя нет ресурса на общение с ребенком, и он не интересуется его жизнью, не пытается понять, ограничивает общение формальностями, а иногда и просто сосуществует с ребенком в одной квартире практически параллельно и не пересекаясь.

Если родитель:
— эмоционально глух к потребностям ребенка и не отвечает на его попытки к взаимодействию, лишает его эмоционального контакта;
— не может или не хочет взаимодействовать с ребенком, либо взаимодействует только в случае крайней необходимости
— не заботится о ребенке в достаточной мере, не любит, не имеет привязанности
…он травмирует своего ребенка.

Психологическое насилие — очень распространенное явление, особенно в детских учреждениях, и, к сожалению, в семье.
Последствия психологического насилия самые печальные: проблемы с социализацией, агрессия, неуверенность в себе, плохая учеба, сдвг, страхи и пр., вплоть до задержек в развитии, психосоматики и неврозов.

Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать. Читать далее

Дети — с небес

Книга Джона Грея «Дети — с небес» попалась мне в руки случайно. Я уже читала его книгу «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры», она меня не очень впечатлила. Осталось ощущение, что автор написал статью про мужчин и женщин, но т.к. статью дорого не продашь, он значительно разбавил текст, и получилась книга.  «Дети- с небес» оказалась более качественной и информативной. На мой взгляд, это одна из лучших книг практической направленности по воспитанию детей.

В книге по шагам описано, как нужно поступать в конфликте, как вести себя с ребенком, как реагировать на эмоциональные вспышки. При этом советы просты и доступны, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы их применять на практике (как, например, для применения метода активного слушания). Часть советов я начала применять практически сразу на своих детях, и результаты мне понравились.

В основе всей методики – утверждение, что сотрудничество с родителями есть главная потребность ребенка. Помню, нам в курсе лекций по возрастной психологии рассказывали, что ребенок не знает, зачем он нужен родителям и верит, когда ему говорят, что отдадут в детский дом, милиционеру или еще куда-то. То есть, у него нет уверенности в прочности своего положения. Поэтому он старается нравиться родителям и быть «хорошим». Это заложено в детской психике.

В самом начале автор говорит, что время, когда физические наказания были эффективны, закончилось. Пора учиться применять новые методы. Но, к сожалению, многие родители не знают, чем заменить шлепки. Другой, часто применяемый родителями метод, – угрозы («будешь плохо себя вести – не пойдешь гулять» и т.п.), тоже неэффективен:

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество — совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Грей предлагает систему тайм-аутов. Идея не нова. Но он рассказывает о конкретных шагах, которые нужно сделать, чтобы разрешить конфликт с ребенком.

О тайм-аутах пишут многие авторы. Но немногие объясняют, как правильно ими пользоваться. Дети во время тайм-аутов часто начинают плакать, кричать. В такой ситуации немудрено растеряться: с одной стороны нужно быть последовательным родителем, с другой стороны — не хочется быть извергом.
Грей пишет про тайм-ауты вот что:

Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.

Тайм-аут не обязательно должен проходить тихо и спокойно, наоборот, это время, когда ребенок может выплеснуть эмоции, разрядиться. Мне понравилось, что Грей предлагает не избегать конфликтов. Иначе накапливается напряжение. К тому же, рост и развитие всегда идет через конфликт, противоречие.

Но взаимодействие с ребенком не сводится к тайм-аутам. Главный принцип метода – позитивное воспитание (прощаем негатив, культивируем позитив). Поэтому Грей называет свою систему «системой позитивного воспитания». Так и есть.

Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться. … Альтернатива наказанию – прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше.

Метод Грея во многом отличается и даже противоречит популярному методу «активного слушания» Гиппенрейтер. Например, он утверждает, что ребенку нужен не выбор, а сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. То есть родители решают, что для ребенка хорошо, а что — нет. Если вы даете ребенку принимать ответственные решения, то это создает излишнее беспокойство.

Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
…чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные.

Грей пишет, что конфликт – это нормально, не нужно избегать конфликта, а нужно позволять ребенку испытывать свои эмоции.

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно.

Вся система, изложенная в книге, сводится к пяти принципам:

1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Подход к детям нужно корректировать в зависимости от их темперамента. Грей выделяет четыре типа: активный, сенситивный, реактивный, восприимчивый. Для воспитания детей разных типов требуется разная корректировка метода.

И на сладкое. Уже в конце книги, в малюсеньком разделе, я нашла ответ на вопрос, который мучил меня давно… Мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному, но как именно? Если ответ сформулировать в двух словах, то мальчику нужно доверять, а о девочке – заботиться.

Могу сказать, что эта книга – одна из лучших о воспитании детей. Хороша она своей простотой. Советы может применять каждый родитель. Важно, что после прочтения начинаешь смотреть на проделки и капризы ребенка более спокойно. Рекомендую всем, у кого есть дети. Книга есть на ОЗОНЕ, в Лабиринте и других магазинах города ;) А также в моей библиотечке на странице Книги.

Физические наказания. Чем заменить?

Наказание детей

Я как-то раз участвовала в телемосте между университетом, где я учусь, и немецкой службой психологической помощи детям, которые подвергаются насилию в семье. Одна из участниц с нашей стороны задала вопрос, и я подумала, что он не мог прийти в голову европейцу. Она хотела уточнить, где германские коллеги проводят грань между насилием и ненасилием. Собеседник на том конце провода (к моему облегчению) не понял сути ее вопроса. Для него любое принуждение ребенка — это насилие над личностью. И неважно, физическое оно или психологическое.

В России же идут споры, можно бить детей или нет. Читать далее

Новые русские кукушки: родить чтобы отдать

Когда Света родила дочку Анечку, ей срочно пришлось выйти на работу: она была начальником отдела, и никто не собирался ждать ее возвращения из декрета. Поэтому, в срочном порядке была найдена няня, которая и занималась с малышкой с утра до вечера. Няня была немолодой, но очень заботливой и терпеливой, любила девочку как свою внучку, так что Света была спокойна за дочь. Время шло, работа кипела, Анечка росла. И вот, когда ей было уже около года, Света стала замечать, что дочка сторонится ее, и гораздо больше доверяет няне. В случае чего, прячется няне за спину, только с няней играет и общается. А она, мама, осталась в стороне от собственного ребенка. Читать далее

Роль бабушки

…и дедушки в воспитании ребенка

-Сынок, пора ложиться спать — «Спокойной ночи» закончились…

-Ну мама-а-а! Не выключай телевизор!!!

-Ты же знаешь, что пора спать

-Но бабушка же мне разрешает смотреть!..

Знакомая ситуация? Да, родители часто переживают, что бабушки и дедушки могут избаловать ребенка (в большей степени это свойственно бабушкам). Старшее поколение действительно склонно более мягко относиться к малышам, и опасения родителей кажется, выглядят вполне обоснованными.

Но действительно ли они могут «испортить» внуков? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала выяснить, в чем состоит роль бабушек-дедушек в современной семье. Чем они отличаются от родителей? Читать далее