Архив метки: семья

Игнорирование ребенка как форма насилия

Однажды я присутствовала на очень интересной лекции по детской психологии. Преподаватель — очень интересный человек, живет и работает психологом в Германии, делилась случаями из своей практики.ignore

В какой-то момент речь зашла о формах насилия в семье. Насилие всегда приводит к проблемам, невротизирует. Когда говорят о насилии в отношении ребенка, обычно на ум приходят наказания: от простого принуждения чтения нотаций до ремня. Но есть еще один вид насилия, который мы обычно упускаем из виду — игнорирование. Это было неожиданно, ведь при игнорировании мы не совершаем каких-либо активных действий, и оно не воспринимается нами как насилие. Преподаватель говорила, что не только родители, но и учителя приходили к ней и пораженно восклицали: неужели это правда, неужели игнорирование ТАК сильно травмирует??
Да, игнорирование (как сознательное, так и неосознанное) действительно очень травмирует. Самое ужасное чувство на свете — быть ненужным, нелюбимым. Это очень, очень больно.
Читать далее

Общение детей и взрослых


Часто в спорах звучит мнение: «важно не то, сколько ты времени проводишь с ребенком, а то, КАК ты его проводишь». Вроде бы верно, но не совсем. Неоднозначность этого утверждения в том, что до определенного возраста (скажем, до 5) для детей очень важно присутствие мамы (или того, кто ее заменяет). И даже 1-2 часов очень интенсивного общения вечером (если мама работает) не вполне достаточно, чтобы удовлетворить потребность ребенка в контакте.

С другой стороны, если мама целый день находится дома, находясь в физической близости от ребенка, но не уделяет ему внимания, то потребность в общении все равно останется неудовлетворенной.

Как же дать ребенку необходимое количество заботы и внимания? Как провести время с ребенком «качественно»? Что именно нужно делать?

На пользу укреплению отношений идет время, которое вы проводите с ребенком в совместных занятиях, контактируя вербально, зрительно, физически.
Например, если мама смотрит в телевизор/компьютер и между делом перебрасывается с ребенком парой слов, это вряд ли будет полноценным общением. Так она выражает некоторое пренебрежение к интересам ребенка. Если идет интересная передача, лучше попросить ребенка подождать и потом поиграть вместе, сделать поделку или обсудить что-то. А лучше всего – выключить телевизор (компьютер) и потратить время на живое общение. Ребенок ответит вам благодарностью.
Проблема общения с детьми (нехватка времени) часто возникает у мам, работающих дома . Особенно, если ребенок не ходит в детский сад или школу. Тогда можно посоветовать выделять в течение дня несколько промежутков, когда вы можете уделить время исключительно ребенку. (Про то, чем занять ребенка на некоторое время, я уже писала раньше).

Полноценное общение возникает тогда, когда вы сосредоточены на ребенке, внимаете ему, слышите его, контактируете глазами.
Если вы играете в мяч, то смотрите на ребенка, подбадриваете его, улыбаетесь. Если читаете книгу, то с выражением, не отвлекаясь поминутно на звонки или домашние дела. Если дочка или сын помогает вам на кухне, то вы не кричите на нее/него, даже если не все получается идеально.
Дружелюбие, мирный настрой – тоже важная составляющая качественного времяпрепровождения с детьми. Раздраженный тон, критика, замечания сводит на нет все удовольствие от общения.

У каждого возраста – свои занятия: с грудничком нужно сюсюкать, играть в ладушки, потешки, обеспечивать достаточный физический контакт – массаж, поглаживания, похлопывания. От года до 3-4 хорошо подходят совместные дела – например, ребенок месит тесто, или размешивает салат, помогает убирать игрушки. В возрасте почемучек хорошо идут поделки, чтение и обсуждение книг, рассказы мамы о явлениях в окружающем мире, можно давать ребенку несложные поручения: расставить тарелки, полить цветы. Со школьниками совместных игр уже не требуется (если только настольные или спортивные), но им нужна поддержка их интересов, совместно проведенное с родителем время, беседы.
Это, конечно, не полный список, а лишь примерные направления. Главное – любить своих детей, и не забывать проявлять свою любовь в действиях.

Участки многодетным семьям.

Пару недель назад президент подписал закон о том, что после рождения третьего ребенка (и многодетным семьям вообще) государство будет выделять семьям бесплатные земельные участки. Процедура будет своя в каждом регионе. Максимальный и минимальный размер участков регионы тоже будут определять самостоятельно.
Москвичи и питерцы скорее всего будут получать участки в пригородах.

Есть также  «приятный» момент: права выбора у людей не будет  — бери что дают. Хорошо, если участок будет просто неровный или неправильной формы. Куда хуже, если он будет например, находиться возле шоссе. Еще есть слухи, что выдавать землю возможно будут с обременением (если неправильно сказала — юристы, поправьте) — без права на продажу. Слухи слухами, но все же…

Тем, у кого уже есть трое и больше детей, понятно, есть какая-никакая польза от закона. А мне интересно ваше мнение о том, будет ли это стимулировать рождаемость. Вот если бы вы сомневались, рожать ли следующего ребенка, была бы выдача участка для вас весомым фактором в пользу рождения? Или нет? И вообще, что вы об этом думаете?

Кстати, в Московской области закон уже принят, действует с 15 июня 2011. И он не такой радужный. Для того, чтобы стать владельцем участка, надо быть гражданами, проживать (то есть быть зарегистрированными) всей семьей не менее 5 лет в области и не иметь в собственности участков, домов и жилых строений на территории МО. Максимальный размер выдаваемых участков — 15 соток.
Если все документы в порядке, в течение месяца принимается решение о постановке вас в очередь. А когда уж она подойдет, вопрос другой. Об этом в законе ни слова нет.
[ad#Пост-серый]

Дети — с небес

Книга Джона Грея «Дети — с небес» попалась мне в руки случайно. Я уже читала его книгу «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры», она меня не очень впечатлила. Осталось ощущение, что автор написал статью про мужчин и женщин, но т.к. статью дорого не продашь, он значительно разбавил текст, и получилась книга.  «Дети- с небес» оказалась более качественной и информативной. На мой взгляд, это одна из лучших книг практической направленности по воспитанию детей.

В книге по шагам описано, как нужно поступать в конфликте, как вести себя с ребенком, как реагировать на эмоциональные вспышки. При этом советы просты и доступны, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы их применять на практике (как, например, для применения метода активного слушания). Часть советов я начала применять практически сразу на своих детях, и результаты мне понравились.

В основе всей методики – утверждение, что сотрудничество с родителями есть главная потребность ребенка. Помню, нам в курсе лекций по возрастной психологии рассказывали, что ребенок не знает, зачем он нужен родителям и верит, когда ему говорят, что отдадут в детский дом, милиционеру или еще куда-то. То есть, у него нет уверенности в прочности своего положения. Поэтому он старается нравиться родителям и быть «хорошим». Это заложено в детской психике.

В самом начале автор говорит, что время, когда физические наказания были эффективны, закончилось. Пора учиться применять новые методы. Но, к сожалению, многие родители не знают, чем заменить шлепки. Другой, часто применяемый родителями метод, – угрозы («будешь плохо себя вести – не пойдешь гулять» и т.п.), тоже неэффективен:

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество — совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Грей предлагает систему тайм-аутов. Идея не нова. Но он рассказывает о конкретных шагах, которые нужно сделать, чтобы разрешить конфликт с ребенком.

О тайм-аутах пишут многие авторы. Но немногие объясняют, как правильно ими пользоваться. Дети во время тайм-аутов часто начинают плакать, кричать. В такой ситуации немудрено растеряться: с одной стороны нужно быть последовательным родителем, с другой стороны — не хочется быть извергом.
Грей пишет про тайм-ауты вот что:

Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.

Тайм-аут не обязательно должен проходить тихо и спокойно, наоборот, это время, когда ребенок может выплеснуть эмоции, разрядиться. Мне понравилось, что Грей предлагает не избегать конфликтов. Иначе накапливается напряжение. К тому же, рост и развитие всегда идет через конфликт, противоречие.

Но взаимодействие с ребенком не сводится к тайм-аутам. Главный принцип метода – позитивное воспитание (прощаем негатив, культивируем позитив). Поэтому Грей называет свою систему «системой позитивного воспитания». Так и есть.

Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться. … Альтернатива наказанию – прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше.

Метод Грея во многом отличается и даже противоречит популярному методу «активного слушания» Гиппенрейтер. Например, он утверждает, что ребенку нужен не выбор, а сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. То есть родители решают, что для ребенка хорошо, а что — нет. Если вы даете ребенку принимать ответственные решения, то это создает излишнее беспокойство.

Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
…чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные.

Грей пишет, что конфликт – это нормально, не нужно избегать конфликта, а нужно позволять ребенку испытывать свои эмоции.

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно.

Вся система, изложенная в книге, сводится к пяти принципам:

1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Подход к детям нужно корректировать в зависимости от их темперамента. Грей выделяет четыре типа: активный, сенситивный, реактивный, восприимчивый. Для воспитания детей разных типов требуется разная корректировка метода.

И на сладкое. Уже в конце книги, в малюсеньком разделе, я нашла ответ на вопрос, который мучил меня давно… Мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному, но как именно? Если ответ сформулировать в двух словах, то мальчику нужно доверять, а о девочке – заботиться.

Могу сказать, что эта книга – одна из лучших о воспитании детей. Хороша она своей простотой. Советы может применять каждый родитель. Важно, что после прочтения начинаешь смотреть на проделки и капризы ребенка более спокойно. Рекомендую всем, у кого есть дети. Книга есть на ОЗОНЕ, в Лабиринте и других магазинах города ;) А также в моей библиотечке на странице Книги.

Новые русские кукушки: родить чтобы отдать

Когда Света родила дочку Анечку, ей срочно пришлось выйти на работу: она была начальником отдела, и никто не собирался ждать ее возвращения из декрета. Поэтому, в срочном порядке была найдена няня, которая и занималась с малышкой с утра до вечера. Няня была немолодой, но очень заботливой и терпеливой, любила девочку как свою внучку, так что Света была спокойна за дочь. Время шло, работа кипела, Анечка росла. И вот, когда ей было уже около года, Света стала замечать, что дочка сторонится ее, и гораздо больше доверяет няне. В случае чего, прячется няне за спину, только с няней играет и общается. А она, мама, осталась в стороне от собственного ребенка. Читать далее

Половая идентификация у детей

Мама, я хочу быть девочкой! – заявил мне сын в три с половиной года.Почему? – поинтересовалась я…

Девочкой быть лучше, – ответил он.  Но так и не смог объяснить, почему.

С такой или подобной ситуацией сталкиваются многие родители. Сын хочет носить платьице, красить губы, а дочка играет в машинки, изображает пирата или дерется. Часто такое поведение пугает родителей, кажется ненормальным. Сейчас общество более терпимо относится к гомосексуализму, чем скажем 10-20 лет назад, но все-таки в России это явление пока не считается нормальным, и большинство родителей хотели бы чтобы их ребенок был ориентирован на гетеросексуальные отношения (с противоположным полом).

Поэтому, когда девочка или мальчик проявляют поведение, не свойственное представителям своего пола, родители бывают удивлены и насторожены. Читать далее