Архив метки: дошкольники

Как научить ребенка одеваться?

Многие родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок отказывается одеваться сам или одевается слишком медленно. Как научить ребенка одеваться? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, что именно в процессе одевания составляет трудность для ребенка.

Первая возможная причина, почему ребенок не любит одеваться – его пока еще слабая моторика. На одевание нужно потратить много сил, это неудобно, не получается, одежда «не слушается». Особенные трудности причиняют пуговицы, тугие петельки, шнуровки, а иногда и застежки-молнии. Вторая причина трудностей – не наработаны шаблоны, навыки. Взрослый человек тысячи раз надевал футболку/кофту/блузку/свитер, и делает это почти полностью автоматически, не обдумывая, как надо повернуть предмет одежды, куда засовывать голову, куда руки, где тянуть, как расправлять…мозг и руки делают это сами. Но у ребенка такой автоматизм еще не наработан, и ему каждый раз нужно понять, что к чему. Ведь не так просто понять, почему кофту при надевании нужно поворачивать рисунком назад, если хочешь, чтобы потом он оказался впереди – для того, чтобы понять как это получается, нужно иметь развитое пространственное воображение, которое формируется у детей постепенно и его можно назвать полноценным только к школьному возрасту.

Схема для мальчика и девочки (нажмите для увеличения)

Как можно помочь ребенку, чтобы облегчить для него процесс одевания? Ответ очевиден: покупать вещи, которые легко надевать – с широкой горловиной, рукавами, желательно на кнопках, без сложных шнуровок и застежек; одежда не должна стеснять движений – то есть не быть сделана из толстой ткани, не должна быть узкой; для девочек вместо колготок подойдут лосины с носочками, а для мальчиков – подштанники – их легче надевать; обувь – на липучках.

Есть еще один момент, почему дети не любят одеваться сами – им трудно удержать в голове последовательность действий. Тут решение настолько простое, что трудно даже поверить в его эффективность. Но оно опробованное многими родителями (в том числе, и мною), и оно работает. Возле шкафчика с одеждой нужно повесить картинку, где по порядку располагаются предметы одежды, которые нужно надеть, чтобы полностью собраться на улицу. Одежду, скорее всего, вам придется приготовить заранее и вложить ее в отведенном для этого месте (стульчик / шкафчик / детская вешалка). Ребенок смотрит на картинку и видит, ЧТО ему нужно надеть.

Когда я нарисовала своим детям такой плакатик – избавилась от постоянных воросов: «а что теперь надевать»? Они начали одеваться с удовольствием, то и дело подбегая к картинке и восклицая «а теперь – футболку!» От вас в любом случае будет требоваться поддержка и готовность прийти на помощь в особо сложных случаях. На разные сезоны потребуются разные картинки. Привожу вам для примера картинку, которую я сделала на весну и лето для своих детей (зимой у нас была нарисованная, в этот раз сделала коллаж из картинок, взятых в интернете).

Пусть процесс одевания будет для ваших детей легким и быстрым. Берегите свои нервы )

Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать. Читать далее

Дети — с небес

Книга Джона Грея «Дети — с небес» попалась мне в руки случайно. Я уже читала его книгу «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры», она меня не очень впечатлила. Осталось ощущение, что автор написал статью про мужчин и женщин, но т.к. статью дорого не продашь, он значительно разбавил текст, и получилась книга.  «Дети- с небес» оказалась более качественной и информативной. На мой взгляд, это одна из лучших книг практической направленности по воспитанию детей.

В книге по шагам описано, как нужно поступать в конфликте, как вести себя с ребенком, как реагировать на эмоциональные вспышки. При этом советы просты и доступны, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы их применять на практике (как, например, для применения метода активного слушания). Часть советов я начала применять практически сразу на своих детях, и результаты мне понравились.

В основе всей методики – утверждение, что сотрудничество с родителями есть главная потребность ребенка. Помню, нам в курсе лекций по возрастной психологии рассказывали, что ребенок не знает, зачем он нужен родителям и верит, когда ему говорят, что отдадут в детский дом, милиционеру или еще куда-то. То есть, у него нет уверенности в прочности своего положения. Поэтому он старается нравиться родителям и быть «хорошим». Это заложено в детской психике.

В самом начале автор говорит, что время, когда физические наказания были эффективны, закончилось. Пора учиться применять новые методы. Но, к сожалению, многие родители не знают, чем заменить шлепки. Другой, часто применяемый родителями метод, – угрозы («будешь плохо себя вести – не пойдешь гулять» и т.п.), тоже неэффективен:

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество — совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Грей предлагает систему тайм-аутов. Идея не нова. Но он рассказывает о конкретных шагах, которые нужно сделать, чтобы разрешить конфликт с ребенком.

О тайм-аутах пишут многие авторы. Но немногие объясняют, как правильно ими пользоваться. Дети во время тайм-аутов часто начинают плакать, кричать. В такой ситуации немудрено растеряться: с одной стороны нужно быть последовательным родителем, с другой стороны — не хочется быть извергом.
Грей пишет про тайм-ауты вот что:

Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.

Тайм-аут не обязательно должен проходить тихо и спокойно, наоборот, это время, когда ребенок может выплеснуть эмоции, разрядиться. Мне понравилось, что Грей предлагает не избегать конфликтов. Иначе накапливается напряжение. К тому же, рост и развитие всегда идет через конфликт, противоречие.

Но взаимодействие с ребенком не сводится к тайм-аутам. Главный принцип метода – позитивное воспитание (прощаем негатив, культивируем позитив). Поэтому Грей называет свою систему «системой позитивного воспитания». Так и есть.

Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться. … Альтернатива наказанию – прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше.

Метод Грея во многом отличается и даже противоречит популярному методу «активного слушания» Гиппенрейтер. Например, он утверждает, что ребенку нужен не выбор, а сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. То есть родители решают, что для ребенка хорошо, а что — нет. Если вы даете ребенку принимать ответственные решения, то это создает излишнее беспокойство.

Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
…чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные.

Грей пишет, что конфликт – это нормально, не нужно избегать конфликта, а нужно позволять ребенку испытывать свои эмоции.

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно.

Вся система, изложенная в книге, сводится к пяти принципам:

1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Подход к детям нужно корректировать в зависимости от их темперамента. Грей выделяет четыре типа: активный, сенситивный, реактивный, восприимчивый. Для воспитания детей разных типов требуется разная корректировка метода.

И на сладкое. Уже в конце книги, в малюсеньком разделе, я нашла ответ на вопрос, который мучил меня давно… Мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному, но как именно? Если ответ сформулировать в двух словах, то мальчику нужно доверять, а о девочке – заботиться.

Могу сказать, что эта книга – одна из лучших о воспитании детей. Хороша она своей простотой. Советы может применять каждый родитель. Важно, что после прочтения начинаешь смотреть на проделки и капризы ребенка более спокойно. Рекомендую всем, у кого есть дети. Книга есть на ОЗОНЕ, в Лабиринте и других магазинах города ;) А также в моей библиотечке на странице Книги.

Детская социализация.

Социализация в детском садуСейчас говорить про социализацию детей так же модно, как болеть дисбактериозом или владеть Айфоном. Понятием «социализация» оперируют все, кому не лень: мамы, бабушки, психологи, воспитатели, учителя, педиатры, и даже чиновники. Причем многие люди довольно смутно представляют себе, что это такое, но это не мешает им рассуждать и обсуждать.

Чаще всего социализация упоминается, когда речь заходит об образовании, а именно о детском саде и школе. Для некоторых родителей необходимость социализировать ребенка является основной причиной, по которой его отдают в детский сад.

Заглянем в словарь: социализация – это «процесс приобщения индивида к социуму, включения в общественную жизнь, обучения поведению в коллективах, утверждению себя и выполнению социальных ролей».

Теперь главное — понять, куда вы хотите социализировать ребенка. Читать далее

Тайны детского сада. Часть 3. Адаптация.

Продолжаем разговор о детском саде. В первой и второй частях я говорила о воспитателях, сегодня хочу рассказать о детях.

Один из моих первых дней в детском саду. Я закончила свою работу, пошла в ясли – забирать сына. Еще спускаясь по лестнице, услышала плач. Нет, не плач – рёв! «Мама-а-а! Мамоська! Ну, мамоська-а-а-а!». И так без остановки много раз. Так жалостно, с таким горем, что невозможно вынести – сердце сжимается и болит. Это Леночка, которую отдали в сад в годик и три месяца. Она начинает плакать утром, у ворот сада, и заканчивает вечером, когда за ней приходят. Она еще слишком мала, чтобы понять, что мама обязательно придет за ней. Иногда она отвлекается, и тогда рев превращается в ной. Но когда за кем-то из детей приходят, плач возобновляется с прежней силой.  Так и проходит ее адаптация к детскому саду…

Конечно, не у всех адаптация проходит так тяжело. Мой сын пошел в ясли в два года, он привыкал немного легче других. Но даже у него появились частые слезы, энурез и атопический дерматит (хотя кто-то скажет, что это никак не связано с садом). По моим наблюдениям легкость/тяжесть, а также скорость привыкания к саду зависит от отношений малыша с родителями, и, в общем, от отношений в семье (при условии, что ребенок по возрасту готов к посещению сада). Если он получил необходимое ему внимание, нежность, понимание в семье, у него в раннем детстве было достаточное количество целовалок-обнималок, при этом нет гиперопеки – он адаптируется легче. Поэтому не бойтесь избаловать детей, в первые полтора-два года дайте им внимания по максимуму, чтобы они чувствовали себя любимыми и нужными.

Некоторым детям в саду лучше, чем дома, точнее дома хуже, чем в саду (родители ругают, или бьют, или неоправданно строги). Это дети, у которых не сформирован эмоциональный контакт с матерью. Они всегда с радостью идут в сад, любят общаться. Только не умеют. Почти в каждой группе есть один-два ребенка, которые проводят время либо рядом с воспитателем под неусыпным контролем, либо сидя на стульчике. В группе, куда ходил мой сын, было два таких мальчика: один называл воспитательницу «с..ой» (мальчику два года), второго она брала с собой, даже если шла в туалет – потому что он вытворял все, что можно и нельзя. Некоторые родители думают, что сад должен воспитывать ребенка. Это ошибка. Несмотря на то, что ребенок проводит много времени в саду, все модели поведения он берет из семьи. Воспитатели могут только немного корректировать, обучать навыкам.

Есть еще небольшой процент детей, которые просто любят игры, общение, компанию других детей – они с радостью ходят в детский сад. Естественно, чем старше ребенок, тем ему интереснее в саду.

Адаптация бывает не только у новичков, но и каждый год при переходе в следующую группу. Родителям это меньше бросается в глаза, но все же стресс присутствует. Так что лучше не сильно нагружать ребенка в этот период.

Наверное, со стороны кажется, что воспитатели каким-то особым образом помогают детям адаптироваться в первое время (по крайней мере, я так думала). Но официально нет никаких особенных занятий, упражнений, приемов, которые бы применялись. Есть одно правило: в первую неделю после лета в саду не проводят занятия, дети только играют и гуляют. Конечно, воспитатели могут помочь: пожалеть, приласкать, объяснить, что мама обязательно придет, посочувствовать. Это уже зависит от личных качеств воспитателя.

Главная роль в адаптации принадлежит родителям. На эту тему написано множество статей, поэтому я не буду оригинальной:

  1. Нужно обязательно рассказывать ребенку, что такое детский сад, что там будут другие дети, воспитатель, и т.п. Лучше всего узнайте режим дня, готовьте ребенка к нему и рассказывайте. При этом не нужно пугать ребенка «если не будешь делать то-то, воспитательница будет ругать», но и приукрашивать не стоит. А то некоторые родители расписывают детям, как здорово в саду, а ребенок потом разочарован, и каждое утро в слезах. Лучше всего просто описывайте все так, как будто вы объясняете «что такое детский сад» человеку, который никогда ничего подобного не видел (например, с Луны свалился :)
  2. Не нужно бросать сразу ребенка одного на целый день: сначала просто приведите его на территорию, потом в группу посмотреть, потом оставьте ненадолго, потом на час, два, полдня, тихий час – время нахождения в саду увеличивайте постепенно. Во время адаптации обязательно следите за состоянием ребенка. Если видите негатив, то обязательно поговорите с воспитателем, выясните, как проходит день, возможно, кто-то дразнит или обижает вашего малыша. Попросите воспитателя уделять вашему ребенку больше внимания, оказывать поддержку, быть помягче.

В этом вопросе лучше перестраховаться, и если что-то не так, забрать ребенка из сада. Хотя бы на некоторое время. Договориться с бабушкой, найти няню, взять отпуск. Потому что никакая работа и никакие деньги не могут сравниться со здоровьем вашего ребенка.
[ad#Пост_корот]

Воображение и детские страхи.

Ночь была месячная, и сквозь ставни, неплотно затворявшиеся, упадал в комнату бледный луч луны. Алеша лежал с открытыми глазами и долго слушал, как в верхнем жилье, над его головою, ходили по комнатам и приводили в порядок стулья и столы.
Наконец все утихло. Он взглянул на стоявшую подле него кровать, немного освещенную месячным сиянием, и заметил, что белая простыня, висящая почти до полу, легко шевелилась. Он пристальнее стал всматриваться: ему послышалось, как будто что-то под кроватью царапается, и немного погодя показалось, что кто-то тихим голосом зовет его:
— Алеша, Алеша!
Алеша испугался! Он один был в комнате, и ему тотчас пришло на мысль, что под кроватью должен быть вор. Но потом, рассудив, что вор не назвал бы его по имени, он несколько ободрился, хотя сердце в нем дрожало. Он немного приподнялся в постели и еще яснее увидел, что простыня шевелится, еще внятнее услышал, что кто-то говорит:
— Алеша, Алеша! Вдруг белая простыня приподнялась, и из-под нее
вышла… черная курица!
— Ах! это ты, Чернушка! — невольно вскричал Алеша. — Как ты зашла сюда?

А. Погорельский. «Чёрная курица»

Примерно в возрасте трех лет у ребенка появляется воображение. Это событие значительно влияет на его творческие способности и игру — если раньше он просто манипулировал предметами, то теперь он начинает фантазировать, придумывать сюжеты и композиции, воодушевлять персонажей и предметы окружающего мира. Предметы и игрушки становятся для ребенка как бы живыми. Пока рядом взрослый, ребенок чувствует себя в безопасности. Но с уходом взрослого ощущение надежности теряется, грань между реальным и выдуманным миром пока еще очень тонкая, ребенок часто смешивает выдумку и реальность. Тогда и появляются разнообразные страхи. Читать далее