Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания

Сможете ли вы найти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать.

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей (паттерн). Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море дополнительной энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка.  Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Поэтому мамы моего поколения,  в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой, мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.

[ad#Пост-серый]

Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут.

Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать.

Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.

В дошкольном возрасте мама – главный ориентир, образец, судья и властелин, особенно для мальчика. Ребенок сверяется с мамой, учится у нее правильному отношению к миру и, делает выводы о себе и своем месте в мире.

Почему у нас люди сплошь закомплексованные, неуверенные в себе, невротики? Я думаю это следствие сурового воспитания, когда недодают любви, когда нужно постоянно доказывать миру и себе, что ты чего-то стоишь, что ты кому-то нужен.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.

В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).

Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки: мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.

3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.

4. Больше позволяю и меньше запрещаю. Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком. Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. :) Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.

Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.

6. Даю ему возможность совершать ошибки. Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает:

нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир :)
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

[ad#Прямоуг-к]

Как найти общий язык с ребенком или стили семейного воспитания: 20 комментариев

  1. Инга

    Прекрсные советы. Но как порой трудно им следовать. Как часто накричав на ребенка, очень жалеешь потом. Я своим внушаю, что даже если мама сердтся, она все равно их любит

    1. Марина Автор записи

      Конечно, трудно!
      Иногда, когда я чувствую, что я уже на грани, я представляю, что мои дети будут копировать мой стиль и будут так же орать на своих малышей (а потом извиняться). Сразу желание накричать становится меньше.
      С другой стороны, промахи бывают у всех. Мне кажется, главное — их видеть и стремиться исправить. Не испытывая чувства вины, но и не пребывая в уверенности: «я — идеальный родитель».

      1. Juliya

        Marina, spasibo vam bolchoe za stat`u. Y nas bilo poxogee vospitanie… i ya stolknylas s poxogimi problemami. Kak roditeli menya vospityvali povtoryat ne xochy, a vot novyj stil nygno vyrabotat… k sogaleniu, moj poka bolche sxog s popystitelskim iz straxa togo, chtoby rebenok ne polychil te travmy, ot kotoryx ya do six por ne mogy izbavitsya. Skagite, Marina, kak vy spravlyalis s neyverennost`u, nelubov`u k sebe, stremleniem vsem nravitssya, ochycheniem sobstvennoj nenygnosti? Dolgie gody moej rabpoty (mne 35 let, otychilas na psixfake, mnogochislennye treningi i prochee…) tak i ne rechili mou problemy. Otvet’te, pogalyjcta, bydy vam blagodarna.

      2. Марина Автор записи

        Юлия, спасибо вам за откровенный комментарий. Придется тоже быть откровенной, хотя я стараюсь не афишировать эту сторону своей жизни.
        На то, чтобы справиться со всем перечисленным, у меня также, как и у вас, ушли многие годы. И сейчас, иногда бывает, что я погружаюсь в состояние «меня никто не любит». К счастью, быстро из него выхожу.
        Мне помогли тренинги личностного роста. Это неоднозначная методика, и возможно не всем подходит, но очень эффективная в работе с самооценкой. Потому что в процессе получаешь много обратной связи, отпускаешь много обид и прочего негатива, ощущаешь поддержку от окружающих и видишь позитивные результаты своих действий.
        А второе, это пересмотр событий жизни (и молитва). Я вспоминала все травмирующие ситуации, начиная с детства, и старалась как бы заново прожить их, но уже без негатива, с принятием и пониманием, что это было лекарством для меня. Конечно, не каждый будет молиться, но изменить отношение к пережитому может каждый человек, хотя это непросто и иногда требуется много попыток.
        Но все же самое главное, как я думаю — это иметь намерение и продвигаться в задуманном направлении хотя бы маленькими шажочками. Желаю вам не сдаваться, и все-таки достичь желаемого.

  2. Ellin4ik

    Замечательная статья! Добавила ссылочку в наше обсуждение: http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
    От себя хочу добавить: Чаще не сдерживаешься, когда недосыпаешь, т.е. не физическая, а моральная усталость берет верх. Нам хранить мир в семье помогает сон (если ребенку не спится днем, а мама на пределе — лучше вздремнуть пол часика). И второе средство: мама должна реализовывать себя не только как мама, но и в других эпостасях. Я отношу себя к работающим мамам и более 2 дней без проф.деятельности жить не могу. Мама, реализующая себя во всем своем многогранье, естественно спокойнее и не концентрируется только на взаимоотношениях «ребенок-родитель», мыслит глобальнее и снисходительнее смотрит на проявления детского любопытства :)

    1. Марина Автор записи

      Спасибо! Согласна: мамы часто жертвуют сном — дел всегда хватает. В итоге нервы на пределе — дети попадают под горячую руку. Я часто ложусь с детьми поспать днем (или хотя бы подремать). И да, интересы помимо воспитания детей тоже должны быть (хотя некоторым женщинам вполне хватает дома и семьи — но их крайне мало).

    2. Елена

      «(если ребенку не спится днем, а мама на пределе – лучше вздремнуть пол часика)»
      интересно как это вы представляете? ребенок будет ждать пока мама выспится днем?

      1. Марина Автор записи

        Полчасика можно выкроить, если ребенок занят игрой, или смотрит мультфильм, или дома есть кто-то из взрослых. Вамриантов, чем омжно занять ребенка — море. Конечно, речь не идет о детях до года.
        Я иногда дремлю днем, а дети играют рядом со мной на кровати — листают книжки (в том числе дочка полутора лет), слкадывают мозаику или делают что-нибудь еще в этом роде.

  3. Netaly

    спасибо за статью, читать такие советы обязательно нужно, это поддерживает в воспитательных буднях. одна знакомая еще советовала всегда помнить, что наши дети — это наши друзья, а не враги.

    1. Марина Автор записи

      Да, я записываю это в том числе и для себя. Иногда в сложные моменты перечитываю — и становится легче )

  4. Лена

    Вот все мне в вашей статье понравилось, только есть некоторые сомнения. Помогите их разрешить примерами что ли… Вот из статьи я поняла, что и вас воспитывали в строгости. Меня и моих родителей, друзей, сестер, братьев, знакомых тоже воспитывали подобным образом. Уж про наших бабушек и дедушек и говорить не чего, картошку из чугуна за столом взять было нельзя без разрешения отца….. Зато люди выросли очень ответственными, абсолютное уважение к родителям и к своей семье. Ну да, пусть я немного не уверена в себе, да, есть стремление всем нравится…, но я считаю, что во многом меня в жизни это и спасает !!! Меня уважают на работе, ведь я не стараюсь кому-то нахамить, старательно исполняю то, что мне поручено. Семья для меня — это самое важное, что может быть. Никогда не брошу своих детей и не променяю на пьяные компании и прочие сомнительные радости — мы все делаем ВМЕСТЕ, и это счастье. Я поступила в институт далеко не потому, что безумно люблю учиться, родители сказали НАДО , и сейчас настал тот момент когда я за это очень благодарна !!!
    А вот теперь о тех , знакомых мне семьях, где любовь и ласка- это единственный метод воспитания детей. В одной семье уважаемых людей (педагогов) два сына, предположительно наркомана, причем на изучении школьных предметов там тоже видимо были большие поблажки. Еще одна семья, где мама психолог и повышать голос на детей было не заведено , девушка уже себя не помнит в многочисленных связях с мужчинами, вероятно из-за чрезмерной уверенности в себе, сын сидит без образования, ну и соответственно без работы.
    Теперь вывод который я для себя сделала : всему должна быть мера !!! Конечно не стоит унижать ребенка, называя его обидными словами, не стоит кричать (но Вы и сами признаете, что не всегда это получается). моя Бабуля говорит, что главный принцип в воспитании -это держать свое слово и приучать ребенка к посильному труду !!! Я с ней очень согласна !!! Может я не права, скажите !

    1. Марина Автор записи

      Здравствуйте, Лена!
      Спасибо за такой развернутый комментарий. Ваша позиция мне близка, спорить не с чем. Мне кажется, есть небольшая путаница в терминах. Дело в том, что я говорила не о строгости, а о жестокости в воспитании — бессмысленной строгости, несправедливой. Когда родители руководят ребенком принципу «будешь делать так, потому что Я так сказал!» и не принимаются никакие возражения. Например, когда ребенок не может есть омлет с помидорами, а папа стоит у него за спиной и говорит: «жри, пока все не сожрешь, из-за стола не выйдешь!».
      А Вы больше говорите о строгости, субординации,
      Воспитание любовь и лаской не означает вседозволенности и отсутствия запретов и границ. Все-таки родители должны руководить ребенком, хотя бы потому что он неспособен быть самостоятельным физически и психически.
      И напоследок хочу сказать о желании нравиться. Это нормальная человеческая потребность, иначе мы бы не смогли существовать в социуме. Но дело в том, что люди, недолюбленные в детстве, всю жизнь ищут доказательства того, что они чего-то стоят, и тогда желание нравиться выходит на первый план. Оот этого зачастую страдает сам человек, потому что нравиться всем без исключения невозможно.
      Мера нужна всегда, полностью согласна!

  5. Людмила

    Марина, добрый день. Спасибо за статью. Натолкнулась на нее случайно, в моменты сомнений, какого то тупика… в общении с сынишкой меня постоянно кидает в разные стороны, думала, что это я такая, неправильная что ли..а прочитала вашу статью и комментарии, так похоже все и это придает сил, что не ты одна не знаешь, как и что правильно делать и что не всем так легко все дается, как кажется. Иногда после моих грубых слов сыну и его ответных мне, мучает то совесть, то до слез душит обида..я понимаю, что дело во мне, взрослом человеке, но я никак не могу нащупать верную дорогу. Для себя уяснила главное из прочитанного: терпение, любовь, сострадание, немного серьезности и четкие границы дозволенного, так же систематичность и спокойствие, главное спокойствие. Надо ценить что мы имеем девочки, а что может быть ценнее ребенка и близких. Всем удачи.

  6. Lenochka

    Хочется сказать СПАСИБО- такое человеческое и доброе))) Прочитала статью и все комментари))) Понравилось все сказанное, многое «пометила» для себя «красным маркером»))) СИЛ нам всем и терпения!….и нашим деточкам тоже…вытерпеть нас, пока МЫ УЧИМСЯ этому всему))) Ведь самые лучшие наши учителя- это наши дети)))

  7. александр

    ребенку 10 лет начинает врать родителям в разных сферах.говорили по разному что врать не хорошо тем более родителям.все продолжается.как быть.

    1. Марина Автор записи

      В таком возрасте вранье чаще всего является следствием завышенных требований родителей. Ребенок врет из страха наказания (или боится подвести, расстроить, м.б. ищет одобрения). Разговоры на тему «врать нехорошо» — трата времени, это к 10 годам уже все знают. Если вам удастся создать атмосферу доверия, то ребенку не придется врать. С другой стороны, кристально честных людей не существует, все хоть в чем-то да лукавят, хоть в мелочах. На мелочи можно и не обращать внимания.

  8. Наташа

    Шестой пункт очень важен — ребенок должен почувствовать, что совершать ошибки можно. Главное, чтобы он понял — их потом придется исправлять!

  9. Светлана

    Насчет вранья, у меня тоже ребенок врал безбожно, на каждом шагу, я и била и наказывала в виде лишения игры за компом и остальное пробовала, результата ноль… Потом услышала совет Гузеевой насчет своего сына, она купила тетрадь 96 листов и написала там «Маленькое вранье — порождает большое зло» и сказала пока не напишешь не встанешь. Написал и забыл что такое врать. Теперь про своего на этом примере, я тоже купила тетрадь правда с нытьем и перерывами мы писали неделю 24 листа. Сначало держался вспоминая как писал, потом опять начал врать, я купила еще одну тетрадь 48 листов уже быстрее написал, вроде бы пока держится, незнаю насколько хватит…

    1. Светлана

      Тетрадка тут не поможет. Нужно понять причину почему ребенок обманывает. Как мне кажется тут вопрос в доверии к родителю. Меня наказывали в детстве и это способствовало лишь одному я еще больше врала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *