Физические наказания. Чем заменить?

Наказание детей

Я как-то раз участвовала в телемосте между университетом, где я учусь, и немецкой службой психологической помощи детям, которые подвергаются насилию в семье. Одна из участниц с нашей стороны задала вопрос, и я подумала, что он не мог прийти в голову европейцу. Она хотела уточнить, где германские коллеги проводят грань между насилием и ненасилием. Собеседник на том конце провода (к моему облегчению) не понял сути ее вопроса. Для него любое принуждение ребенка — это насилие над личностью. И неважно, физическое оно или психологическое.

В России же идут споры, можно бить детей или нет. При этом многие люди не считают шлепок по попе чем-то из ряда вон выходящим. Но, к счастью, в наше время все больше мам и пап понимают, что физические наказания неполезны, и даже вредны. Во многих «цивилизованных» странах рукоприкладство по отношению к детям запрещено законодательством, будь то подзатыльник или шлепок. Наша власть пока не дошла до понимания факта, что бить детей вредно; а может быть, у них руки не дошли. При этом все больше людей готовы отказаться от физических наказаний в пользу осознанного воспитательного процесса.

Тут-то и начинаются сложности. Дело в том, что в нашей культуре не наработаны методы воспитания без применения насилия. Раньше вопрос наказаний решался просто: розги или ремень, вот и все дела. Прадеды пороли дедов, деды — отцов, отцы — сыновей. Поэтому современным родителям подчас кажется, что другого выхода нет или бывает довольно сложно придумать, как остановить нежелательные действия ребенка без применения физического наказания.

В психологии есть понятие «паттерны поведения» (набор стереотипных поведенческих реакций). У каждого они свои, часто они повторяются в пределах одной семьи: дети повторяют поведение родителей. То, что мы получили в детстве от родителей, откладывается в сознательном и бессознательном. Даже если человек говорит, что «никогда не будет поступать, как его родители», то это совершенно ничего не значит. Реализация паттернов происходит как бы без участия человека. В таких ситуациях люди часто говорят, что ничего не могут с собой поделать. С этим можно работать, желательно прибегнуть к помощи психолога. Когда нет такой возможности, то нужно заранее продумать возможные варианты поведения в кризисной ситуации, когда от родителя требуется быстрое реагирование на поведение ребенка.

Выход всегда есть. Чтобы его найти, важно понять: нежелательное поведение ребенка всегда есть результат воспитания (или его отсутствия). Поэтому не имеет смысла бить ребенка за свои же ошибки или недосмотр.

[ad#Пост-серый]

Чем же можно заменить физические наказания?

Оговоримся сразу: менять физическое насилие на психологическое мы не будем.

  1. Поощрение. Чаще всего мы, родители, замечаем только «нехорошие поступки» ребенка, а достижения — принимаем как нечто само собой разумеющееся. Таким образом, мы подкрепляем нежелательное поведение, реагируя на него эмоционально. Потому что если мама (папа) явно реагирует на какое-то действие, значит это важно. Поэтому рекомендуется нежелательное поведение игнорировать (либо реагировать на него как можно более спокойно), а желательное поведение замечать и обязательно отмечать. Чем ребенок младше, тем это актуальнее. Похвала должна быть искренней. Не стоит хвалить ребенка за то, что ему дается без труда. Хвалите не ребенка, а поступок. Слова «молодец», «умница» и пр. не работают.
  2. Тайм-аут или передышка. Дети часто не могут остановиться, если они перевозбудились, т.к. у них незрелая нервная система и процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Поэтому очень действенным способом остановить «разогнавшегося» ребенка является тайм-аут. Этот способ довольно популярен на западе. У нас он тоже применяется (когда ребенка сажают на стульчик), только в качестве наказания. На самом деле такой перерыв не должен восприниматься ребенком как наказание, а как возможность успокоиться, подумать, передохнуть. Если ребенок вас не слышит, делает наперекор, не может успокоиться, вы усаживаете его на несколько минут «отдохнуть и успокоиться» (обычно минуты считают по количеству лет ребенка). В это время вы не разговариваете, ничего не внушаете, не ругаетесь.
  3. Позволить ошибиться. Иногда стоит дать ребенку возможность получить бесценный опыт. Например, если вы предупредили его не мучить кошку, а он не послушался, то кошка может его поцарапать. Если он не внимает вашим словам, пусть у него будет возможность убедиться в вашей правоте. В конце концов, ничего страшного, если кошка разок его оцарапает.Таким образом он будет учиться тому, что действия имеют последствия. Кроме этого ваш родительский авторитет будет расти. Естественно, это не относится к ситуациям, когда присутствует риск для жизни.
  4. Доска достижений. Мы с коллегой применяли этот способ в подготовительной группе детского сада. За каждое положительное достижение ребенку вручалась карточка зеленого цвета, а за проступок — красного. В конце недели карточки подсчитывались (одна красная «гасила» одну зеленую), и по количеству зеленых карточек вручался приз. Приз вы можете придумывать сами, исходя из того, что нравится вашему ребенку. По опыту могу сказать, что этот метод хорошо работает, потому что дети видят результаты своего поведения, и это позволяет им себя лучше контролировать.
  5. Лишение удовольствий. Этот метод широко используется. Например: «раз ты не сделал уроки, то не будешь смотреть телевизор» или «не помыл посуду — не идешь в гости к другу». Такое наказание не должно применяться слишком часто и должно быть соразмерным. Также оно не должно быть растянутым во времени.

Есть ли другие способы коррекции поведения, которые можно применять вместо физических наказаний? Конечно же есть! Я буду очень рада и признательна, если вы поделитесь, какие способы применяете по отношению к своим детям.

И напоследок:

Родителям стоит помнить, что дети ВСЕГДА стремятся жить в мире с родителями, они всегда готовы идти навстречу, им нужно только помочь. Проблемы в поведении появляются тогда, когда ребенок не может справиться с самим собой, объяснить родителям свои нужды.  Это понимание значительно облегчает общение с ребенком и дает дополнительные силы на поиски новых решений.

Физические наказания. Чем заменить?: 9 комментариев

  1. Ирина

    Я тоже против физического наказания. Лучше лишить на время ребенка того, что он сильно любит. Иногда даже со сладким помогает, или с игрой за компьютером

  2. Мария

    Когда я читала про тайм-аут и то, что подобное действо должно восприниматся ребенком как передышка , а не наказание , вспомнила… Когда я была маленькая и меня наказывыли за какую-то проделку, то ставили в угол ( по сути то же самое, что и стульчик :) ) Но вот ведь какое дело, я не понимала почему я должна в нем стоять и просто выходила. Нет-нет, я не валяла дурака, не выражала протест, просто не понимала, почему я должна там стоять. Я понимала, за что наказана ( мои родители всегда мне это объясняли, а не наказывали бездумно), но я не понимала, почему ЭТО должно меня вразумить.

    1. Марина Автор записи

      Меня тоже ставили в угол, и я не понимала как это может вразумить :) Поэтому тайм-аут — это скорее некий способ прерывания нежелательных действий, чем повод подумать.
      А угол все-таки унизительней стульчика, я считаю.

  3. Люба

    Интересная и полезная статья. Я сейчас очень стараюсь не шлепать ребенка, но, к сожалению, не всегда получается, эмоции. Но я стараюсь, работаю и ведь все прекрасно понимаю! Только вот тот же «тайм-аут» у меня никак не получается, если у нас истерика-не садится она на стульчик. Не знаю, может я что-то не так делаю) А вообще конечно результаты сразу на лицо. За время моей работы над собой поведение доченьки значительно улучшилось!!!

    1. Марина Автор записи

      Про тайм-ауты хорошо у Грея написано, как их применять. До прочтения у меня тоже плохо получалось — сын или не сидел совсем, или я не выдерживала слез и чувствовала себя извергом. Он пишет, что слезы — это не трагедия, не нужно всегда избегать конфликтов.

  4. Светлана

    А еще есть такой метод — компенсация. Если ты сделал мне плохо (больно, обидно), то сделай мне теперь хорошо, т.е. компенсируй! Получается, что плохой поступок отметили и предложили компенсировать его хорошим))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *