Вопрос с игрушками решается довольно просто: решите, чему вы хотите научить ребенка в конечном итоге, и исходите из этого. Многие родители, особенно бабушки, делают распространенную ошибку – называют ребенка жадиной, если он не хочет ни с кем делиться своими вещами. Действительно ли он проявляет жадность? Конечно, нет! Нужно учитывать две вещи:
1. Ребенок еще не способен к абстрактному мышлению, он не знает, что игрушку берут не навсегда, и он не способен к эмпатии (т.е. не может понять чувства других людей). Это взрослые оперируют такими абстрактными понятиями, как «жадный» и «щедрый», для ребенка это просто слова. Максимум, что он может понять – это то, что мама считает его плохим. Он даже не поймет, за что его ругают.
2. В обычной жизни взрослые люди далеко не всегда делятся с другими своими вещами. Особенно если эти другие подходят и берут вашу вещь, не спросив вас. Представим, вы стоите на детской площадке с ребенком, а сумку поставили на лавочку. Вдруг какая-то женщина подходит, берет вашу сумку и начинает в ней рыться. Потом вытаскивает ваш телефон и садится на лавочку, набирая какой-то номер и начиная разговор. Любого это возмутит. То же чувствует и ребенок, когда кто-то подходит и берет его вещи. Это прямое нарушение его границ. Если вы учите ребенка отдавать свои вещи любому, кто попросит, то это вряд ли приведет к хорошему результату: либо он будет защищать свои границы до последнего, и вообще не захочет ни с кем делиться, либо наоборот (если вам удастся его «продавить»), он не будет уважать ни своих, ни ваших границ. Вряд ли вы будете этому рады.

В случае, если вы хотите научить ребенка делиться, можно действовать так:
Во-первых, не разрешайте другим детям ничего брать, не спросив вашего ребенка. Даже если он не умеет разговаривать, он даст понять, готов он делиться или нет. Если другой ребенок еще не в состоянии спросить, можете озвучить за него: «Маша, мальчик хочет взять твою формочку поиграть немного. Он ее скоро вернет. Можно ему дать?». Во-вторых, объясняйте ребенку, что игрушку берут ненадолго и скоро вернут. На этом очень важно акцентировать внимание. В-третьих, предлагайте меняться, взаимодействуйте с другими детьми, с их родителями.

Конечно, совсем не обязательно чужие дети будут вас слушаться, и возможно, даже проявят агрессию. Что делать в таком случае? Один из способов – обратиться к тому, с кем «хулиган» пришел на площадку, попросив усмирить малыша. Но чаще всего эта тактика не приносит нужного результата, т.к. обычно агрессивно ведут себя те дети, у которых не очерчены границы дозволенного, то есть их родители применяют попустительский стиль воспитания. Другой способ – кардинальный: перестать ходить на эту площадку и выбрать другое место для прогулок. Правда, никто вам не сможет гарантировать, что в другом месте не найдется такого же сверхактивного ребенка, который будет притеснять вашего. Есть еще один вариант: вам вступить во взаимодействие с чужим ребенком, и спокойно, но уверенно и строго объяснить ему, что вы никому не позволяете обижать своего сына/дочку. Поэтому. Если он хочет играть с вашим ребенком, то пусть играет, а обижать (бить, отбирать игрушки) – вы не позволите. Чаще всего этого бывает достаточно. Если же слова не помогают, то можно встать между чужим ребенком и своим, создав преграду, или отвести чужого ребенка от вашего на пару шагов (в крайнем случае). Этим вы достигнете несколько целей: защитите своего малыша, дадите ему понять, что мама всегда защитит его и таким образом, придадите ему уверенности, и преподадите урок о границах между людьми не только своему ребенку, но и чужому.

Как же быть, если ваш собственный ребенок выступает в роли такого агрессора? Ответ одновременно и сложный и простой: агрессия чаще всего возникает у детей в ответ на стресс. Вам нужно создать ребенку такие условия, чтобы он чувствовал себя уверенно рядом с вами, знал, что вы его поддерживаете? исключить сресс. Важно очерчивать ему границы дозволенного, будучи при этом очень последовательными: можно значит можно, нельзя – значит нельзя. Важно не перегнуть палку, вводя ограничения – их не должно быть слишком много. То есть нужно искать причины агрессивного поведения.
В момент же, когда ребенок ссорится с кем-то, нужно физически находиться рядом с ним, и останавливать его не только словами, но и не давать ему ударить, толкнуть отобрать. Если он уже сделал что-то «не то», нужно спокойно и уверенно подвести его к обиженному малышу, попросить его извиниться. Можно повторить это несколько раз: «Скажи: Вася, извини, пожалуйста». Важно не ругаться и не кричать, так вы только увеличите сопротивление ребенка. Если ребенок не хочет (или не может) извиняться, извинитесь сами перед другим малышом – так вы подадите пример правильного поведения.

Уладить конфликт не так сложно, если быть уверенным и спокойным.

Суть педагогического прикорма состоит в том, чтобы познакомить ребенка с обычной пищей, и постепенно перевести его на общий стол (конечно, колбасу и сосиски давать младенцам не стоит). Введение прикорма начинается тогда и только тогда, когда соблюдены два условия:
1. У ребенка угас рефлекс выталкивания языка
2. Малыш проявляет пищевой интерес, проще говоря – следит за вами, когда вы едите, и «заглядывает вам в рот».
Если обобщить, то можно сказать, что педприкорм вводится тогда, когда малыш уже созрел для употребления «взрослой» пищи, (отличной от материнского молока). Обычно это происходит в возрасте от 6 до 8 месяцев, но может быть и немного раньше, но иногда происходит и значительно позже. Вообще, исследования говорят, что до года ребенок может жить исключительно на грудном вскармливании, и это никак ему не вредит.
Педагогический прикорм, в отличие от педиатрического, вводится очень постепенно. Перед родителем не стоит цели накормить ребенка как можно плотнее, а только познакомить с разными видами пищи. Есть еще один важный аспект: дети на педприкорме реже «капризничают» во время еды, потому что они видят, как едят мама и папа, и подражают им. Этого не происходит, если давать ребенку пюре, и кормить его отдельно от взрослых.

Знакомство с пищей при педприкорме происходит очень постепенно: сначала ребенок пробует еду из маминой тарелки, очень маленькими дозами (микродозами) – размером с крупицу риса или горошину. То есть, знакомство с едой начинается сразу с кусочков, специальные пюре никто не готовит (поэтому и ставится условие – рефлекс выталкивания языка должен угаснуть, иначе малыш просто не сможет проглотить кусочки пищи). Еду ребенку не готовят отдельно. Пища должна быть нейтральной, гипоалергенной, не тяжелой (овощи, рис, крупы).
При использовании метода педагогического прикорма ребенка не уговаривают поесть, а просто следуют за его интересом, то есть дают ему пищу только тогда, когда он сам попросит. Этот этап наступает рано или поздно у всех детей, которые находятся за общим столом во время обеда. Кроме всего прочего, это еще и объединяет семью.
Постепенное введение пищи помогает ребенку безболезненно адаптироваться к твердой пище. Обычно такие дети раньше начинают жевать и глотать, их не приходится заставлять есть. Это бережет здоровье малыша и нервную систему мамы.

С другой стороны, если мама целый день находится дома, находясь в физической близости от ребенка, но не уделяет ему внимания, то потребность в общении все равно останется неудовлетворенной.

Как же дать ребенку необходимое количество заботы и внимания? Как провести время с ребенком «качественно»? Что именно нужно делать?

На пользу укреплению отношений идет время, которое вы проводите с ребенком в совместных занятиях, контактируя вербально, зрительно, физически.
Например, если мама смотрит в телевизор/компьютер и между делом перебрасывается с ребенком парой слов, это вряд ли будет полноценным общением. Так она выражает некоторое пренебрежение к интересам ребенка. Если идет интересная передача, лучше попросить ребенка подождать и потом поиграть вместе, сделать поделку или обсудить что-то. А лучше всего – выключить телевизор (компьютер) и потратить время на живое общение. Ребенок ответит вам благодарностью.
Проблема общения с детьми (нехватка времени) часто возникает у мам, работающих дома . Особенно, если ребенок не ходит в детский сад или школу. Тогда можно посоветовать выделять в течение дня несколько промежутков, когда вы можете уделить время исключительно ребенку. (Про то, чем занять ребенка на некоторое время, я уже писала раньше).

Полноценное общение возникает тогда, когда вы сосредоточены на ребенке, внимаете ему, слышите его, контактируете глазами.
Если вы играете в мяч, то смотрите на ребенка, подбадриваете его, улыбаетесь. Если читаете книгу, то с выражением, не отвлекаясь поминутно на звонки или домашние дела. Если дочка или сын помогает вам на кухне, то вы не кричите на нее/него, даже если не все получается идеально.
Дружелюбие, мирный настрой – тоже важная составляющая качественного времяпрепровождения с детьми. Раздраженный тон, критика, замечания сводит на нет все удовольствие от общения.

У каждого возраста – свои занятия: с грудничком нужно сюсюкать, играть в ладушки, потешки, обеспечивать достаточный физический контакт – массаж, поглаживания, похлопывания. От года до 3-4 хорошо подходят совместные дела – например, ребенок месит тесто, или размешивает салат, помогает убирать игрушки. В возрасте почемучек хорошо идут поделки, чтение и обсуждение книг, рассказы мамы о явлениях в окружающем мире, можно давать ребенку несложные поручения: расставить тарелки, полить цветы. Со школьниками совместных игр уже не требуется (если только настольные или спортивные), но им нужна поддержка их интересов, совместно проведенное с родителем время, беседы.
Это, конечно, не полный список, а лишь примерные направления. Главное – любить своих детей, и не забывать проявлять свою любовь в действиях.

Все, на что родители реагируют эмоционально, ребенок оценивает как важное и значимое. А раз важно, значит надо делать. Вот он и повторяет свое действие снова и снова.
По этой причине, дети часто, совершая какое-то новое для себя действие, смотрят на реакцию родителя. Не потому, что они «знают, что нельзя», а просто им хочется понять, как к этому отнесутся мама/папа.
Отсюда следует простой вывод:
если вы хотите избавиться от нежелательного поведения ребенка, игнорируйте его (поведение, не ребенка).
Можно обратиться с просьбой, замечанием, даже запретом. Но не надо вкладывать в свое обращение слишком много эмоций. Неплохо еще бы выяснить причину поведения, и поработать с ней. Но это уже второй шаг. В первую очередь – игнорирование. Когда ребенок видит, что его действия не вызывают реакции, то быстро теряет к делу интерес.

Этот метод не претендует на универсальность, но во многих ситуациях он просто спасителен.

Год – это средний возраст, когда ребенок начинает самостоятельно ходить. Но если он этого еще не делает, то бить тревогу не стоит. Многие дети, передвигаясь с вами «за ручку», боятся самостоятельности и нуждаются в том, чтобы рядомбыл взрослый. Поэтому необходимо приучать ребенка к самостоятельной ходьбе не слишком настойчиво, чтобы не вызвать у него испуга.Давайте ему возможность постепенно делать шаги самостоятельно, а сами просто будьте рядом, готовыми помочь в любой момент. После нескольких тренировок ребенок будет делать шаг за шагом, все увереннее. Зато когда он начнет ходить уверенно, уследить за ним будет не так-то просто, особенно если у вас есть дела по дому. Помощь радионяни и видеоняни в этом случае будет просто неоценима, так как, находясь в другой комнате, вы всегда будете видеть, чем занят малыш. К тому же с помощью радионяни, вы сможете не пропустить первые слова своего ребенка, даже если он будет в этот момент находиться далеко от вас.

К году у ребенка появляется предметная деятельность, поэтому ему становятся интересны те игрушки, которыми можно манипулировать. Это пирамидки и кубики, вкладыши, матрешки, коробочки.  Чем младше ребенок, тем более крупными и немногочисленными должны быть предметы. Можно воспользоваться и подручными средствами, которые есть в каждом доме. Обязательно давайте ребнку игрушки, которые повторяют предметы «взрослого мира». Это не тольк  будет интересно ему, но и поможет адаптироваться в окружающем мире.

Для развития речи хорошо читать книжки, с яркими картинками и обязательно рассказывать, что или кто изображен на картинке. Еще лучше, если вы купите фигурки животных,  будете их показывать ребенку по одной, называя не только само животное, но и части его тела, рассказывая о том, какие звуки оно произносит, где живет. Точно также можно «играть» бытовыми предметами: ложками, чашками, блюдцами (следите за безопасностью!) или воспользоваться набором детской посудки (без мелких предметов) . Но речь развивается не только в процессе разглядывания картинок. Основное развитие происходит через общение со значимыми людьми. Когда вы разговариваете с малышом, поете песенки, рассказываете сказки – его речь развивается. Многие родители делают ошибку, когда совершают все манипуляции с ребенком молча, считая, что он все равно не понимает. Если вы молчите – как ребенок начнет говорить? Ведь вы для него – главный образец и пример, он копирует ваше поведение.

После года ваш малыш станет более самостоятельным, а вашей задачей будет обеспечить ему достаточное количество «пищи для ума»: разнообразные впечатления, множество предметов для манипуляций, книги с картинками, а главное – тесное эмоциональное общение с родителями.

В книге по шагам описано, как нужно поступать в конфликте, как вести себя с ребенком, как реагировать на эмоциональные вспышки. При этом советы просты и доступны, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы их применять на практике (как, например, для применения метода активного слушания). Часть советов я начала применять практически сразу на своих детях, и результаты мне понравились.

В основе всей методики – утверждение, что сотрудничество с родителями есть главная потребность ребенка. Помню, нам в курсе лекций по возрастной психологии рассказывали, что ребенок не знает, зачем он нужен родителям и верит, когда ему говорят, что отдадут в детский дом, милиционеру или еще куда-то. То есть, у него нет уверенности в прочности своего положения. Поэтому он старается нравиться родителям и быть «хорошим». Это заложено в детской психике.

В самом начале автор говорит, что время, когда физические наказания были эффективны, закончилось. Пора учиться применять новые методы. Но, к сожалению, многие родители не знают, чем заменить шлепки. Другой, часто применяемый родителями метод, – угрозы («будешь плохо себя вести – не пойдешь гулять» и т.п.), тоже неэффективен:

Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество – совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.

Грей предлагает систему тайм-аутов. Идея не нова. Но он рассказывает о конкретных шагах, которые нужно сделать, чтобы разрешить конфликт с ребенком.

О тайм-аутах пишут многие авторы. Но немногие объясняют, как правильно ими пользоваться. Дети во время тайм-аутов часто начинают плакать, кричать. В такой ситуации немудрено растеряться: с одной стороны нужно быть последовательным родителем, с другой стороны – не хочется быть извергом.
Грей пишет про тайм-ауты вот что:

Цель тайм-аутов состоит не в том, чтобы пригрозить ребенку или наказать его. Это просто способ помочь ребенку снова почувствовать, что он находится под контролем родителей и ему это нравится. Детям нужно испытывать на прочность границы дозволенного, чтобы прийти к внутреннему согласию и снова вступить в сотрудничество.

Тайм-аут не обязательно должен проходить тихо и спокойно, наоборот, это время, когда ребенок может выплеснуть эмоции, разрядиться. Мне понравилось, что Грей предлагает не избегать конфликтов. Иначе накапливается напряжение. К тому же, рост и развитие всегда идет через конфликт, противоречие.

Но взаимодействие с ребенком не сводится к тайм-аутам. Главный принцип метода – позитивное воспитание (прощаем негатив, культивируем позитив). Поэтому Грей называет свою систему «системой позитивного воспитания». Так и есть.

Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться. … Альтернатива наказанию – прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше.

Метод Грея во многом отличается и даже противоречит популярному методу «активного слушания» Гиппенрейтер. Например, он утверждает, что ребенку нужен не выбор, а сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. То есть родители решают, что для ребенка хорошо, а что – нет. Если вы даете ребенку принимать ответственные решения, то это создает излишнее беспокойство.

Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
…чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Такой подход неэффективен. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа — главные.

Грей пишет, что конфликт – это нормально, не нужно избегать конфликта, а нужно позволять ребенку испытывать свои эмоции.

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно.

Вся система, изложенная в книге, сводится к пяти принципам:

1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.

Подход к детям нужно корректировать в зависимости от их темперамента. Грей выделяет четыре типа: активный, сенситивный, реактивный, восприимчивый. Для воспитания детей разных типов требуется разная корректировка метода.

И на сладкое. Уже в конце книги, в малюсеньком разделе, я нашла ответ на вопрос, который мучил меня давно… Мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному, но как именно? Если ответ сформулировать в двух словах, то мальчику нужно доверять, а о девочке – заботиться.

Могу сказать, что эта книга – одна из лучших о воспитании детей. Хороша она своей простотой. Советы может применять каждый родитель. Важно, что после прочтения начинаешь смотреть на проделки и капризы ребенка более спокойно. Рекомендую всем, у кого есть дети. Книга есть на ОЗОНЕ, в Лабиринте и других магазинах города ;) А также в моей библиотечке на странице Книги.