Детские конфликты. Как реагировать?

Детские конфликтыНа детской площадке не всегда царит идиллия. Дети, особенно возрастом помладше, расстраиваются, если кто-то берет их игрушки, а свои не всегда рады отдавать. Есть и настоящие агрессоры: им интересно только то, чем играют другие дети, они бьют оппонентов лопаткой по голове и посыпают им головы песком. Детские конфликты на детской площадке – дело обычное. В данном случае конфликты – это неплохо. Это повод поучить своего ребенка взаимодействовать с другими людьми, в том числе с детьми как более старшего, так и младшего возрастов. То, что происходит на площадке и есть социализация в чистом виде. И то, что вынесет из конфликта ребенок, очень сильно зависит от реакции мамы (папы, бабушки, няни) на происходящее. Станет ли он в будущем избегать конфликтов, или решит что лучшая защита – нападение, будет ли отстаивать свои границы или решить, что лучше не бороться – все равно проиграешь?
Заставлять ли ребенка делиться игрушками с другими детьми? Как реагировать, если вашего ребенка обижают? Что делать, если ваш ребенок выступает в роли агрессора?

Вопрос с игрушками решается довольно просто: решите, чему вы хотите научить ребенка в конечном итоге, и исходите из этого. Многие родители, особенно бабушки, делают распространенную ошибку – называют ребенка жадиной, если он не хочет ни с кем делиться своими вещами. Действительно ли он проявляет жадность? Конечно, нет! Нужно учитывать две вещи:
1. Ребенок еще не способен к абстрактному мышлению, он не знает, что игрушку берут не навсегда, и он не способен к эмпатии (т.е. не может понять чувства других людей). Это взрослые оперируют такими абстрактными понятиями, как «жадный» и «щедрый», для ребенка это просто слова. Максимум, что он может понять – это то, что мама считает его плохим. Он даже не поймет, за что его ругают.
2. В обычной жизни взрослые люди далеко не всегда делятся с другими своими вещами. Особенно если эти другие подходят и берут вашу вещь, не спросив вас. Представим, вы стоите на детской площадке с ребенком, а сумку поставили на лавочку. Вдруг какая-то женщина подходит, берет вашу сумку и начинает в ней рыться. Потом вытаскивает ваш телефон и садится на лавочку, набирая какой-то номер и начиная разговор. Любого это возмутит. То же чувствует и ребенок, когда кто-то подходит и берет его вещи. Это прямое нарушение его границ. Если вы учите ребенка отдавать свои вещи любому, кто попросит, то это вряд ли приведет к хорошему результату: либо он будет защищать свои границы до последнего, и вообще не захочет ни с кем делиться, либо наоборот (если вам удастся его «продавить»), он не будет уважать ни своих, ни ваших границ. Вряд ли вы будете этому рады.

[ad#Yandex — 4]

В случае, если вы хотите научить ребенка делиться, можно действовать так:
Во-первых, не разрешайте другим детям ничего брать, не спросив вашего ребенка. Даже если он не умеет разговаривать, он даст понять, готов он делиться или нет. Если другой ребенок еще не в состоянии спросить, можете озвучить за него: «Маша, мальчик хочет взять твою формочку поиграть немного. Он ее скоро вернет. Можно ему дать?». Во-вторых, объясняйте ребенку, что игрушку берут ненадолго и скоро вернут. На этом очень важно акцентировать внимание. В-третьих, предлагайте меняться, взаимодействуйте с другими детьми, с их родителями.

Конечно, совсем не обязательно чужие дети будут вас слушаться, и возможно, даже проявят агрессию. Что делать в таком случае? Один из способов – обратиться к тому, с кем «хулиган» пришел на площадку, попросив усмирить малыша. Но чаще всего эта тактика не приносит нужного результата, т.к. обычно агрессивно ведут себя те дети, у которых не очерчены границы дозволенного, то есть их родители применяют попустительский стиль воспитания. Другой способ — кардинальный: перестать ходить на эту площадку и выбрать другое место для прогулок. Правда, никто вам не сможет гарантировать, что в другом месте не найдется такого же сверхактивного ребенка, который будет притеснять вашего. Есть еще один вариант: вам вступить во взаимодействие с чужим ребенком, и спокойно, но уверенно и строго объяснить ему, что вы никому не позволяете обижать своего сына/дочку. Поэтому. Если он хочет играть с вашим ребенком, то пусть играет, а обижать (бить, отбирать игрушки) – вы не позволите. Чаще всего этого бывает достаточно. Если же слова не помогают, то можно встать между чужим ребенком и своим, создав преграду, или отвести чужого ребенка от вашего на пару шагов (в крайнем случае). Этим вы достигнете несколько целей: защитите своего малыша, дадите ему понять, что мама всегда защитит его и таким образом, придадите ему уверенности, и преподадите урок о границах между людьми не только своему ребенку, но и чужому.

Как же быть, если ваш собственный ребенок выступает в роли такого агрессора? Ответ одновременно и сложный и простой: агрессия чаще всего возникает у детей в ответ на стресс. Вам нужно создать ребенку такие условия, чтобы он чувствовал себя уверенно рядом с вами, знал, что вы его поддерживаете? исключить сресс. Важно очерчивать ему границы дозволенного, будучи при этом очень последовательными: можно значит можно, нельзя – значит нельзя. Важно не перегнуть палку, вводя ограничения – их не должно быть слишком много. То есть нужно искать причины агрессивного поведения.
В момент же, когда ребенок ссорится с кем-то, нужно физически находиться рядом с ним, и останавливать его не только словами, но и не давать ему ударить, толкнуть отобрать. Если он уже сделал что-то «не то», нужно спокойно и уверенно подвести его к обиженному малышу, попросить его извиниться. Можно повторить это несколько раз: «Скажи: Вася, извини, пожалуйста». Важно не ругаться и не кричать, так вы только увеличите сопротивление ребенка. Если ребенок не хочет (или не может) извиняться, извинитесь сами перед другим малышом – так вы подадите пример правильного поведения.

Уладить конфликт не так сложно, если быть уверенным и спокойным.
[ad#Пост-серый]

Детские конфликты. Как реагировать?: 5 комментариев

    1. Марина Автор записи

      Здравствуйте. Какой возраст у ребенка? До 3-х лет это более чем нормально. И даже позже.

    1. Марина Автор записи

      Я бы посоветовала поддерживать, и МЯГКО приучать к тому, что у других людей тоже есть потребности и желания, которые тоже приходится учитывать. При этом ни в коем случае не заставлять и не спешить. Ну, и подавать пример.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *